De manière générale, les femmes sont plus nombreuses que les hommes à consulter les thérapeutes ! Pourquoi ?
Auraient-elles plus de problèmes que leurs alter egos masculins ? 😅 Ou sont-elles plus conscientes ?
Et si nous allions voir du côté de leur mère ?
La relation entre fille et mère toxique, voire castratrice, est plus explorée et plus documentée.
Nous allons voir pourquoi et comment.
Plus largement, la relation avec une mère toxique interroge sur un tabou : doit-on absolument aimer sa mère, ses parents ?
Qu’est-ce qu’une personne ou une relation toxique ?
Pour faire court…
Qu’est-ce qu’une personne toxique ?
Une personne toxique se caractérise par plusieurs traits de caractère : négativité, critiques tous azimuts, insatisfaction permanente, reproches, victimisation, égocentrisme, incapacité à se remettre en question et à s’excuser de ses comportements, narcissisme extrême, etc.
Autocentrée, jalouse, envieuse, souvent fière, voire arrogante, persuadée d’avoir toujours raison, jamais coupable de rien, convaincue de son « bon droit » (les autres doivent se plier à sa conception du monde et de son ordre hiérarchique avec, en haut de la pyramide, elle !), elle ne manifeste guère d’empathie sauf pour se faire valoir ou saisir l’opportunité de comparer les malheurs de son interlocuteur avec les siens ; elle parvient souvent à donner d’elle une très bonne impression à l’extérieur du cercle de son emprise.
Ces symptômes s’accentuent souvent avec l’âge ☹.
Qu’est-ce qu’une relation toxique ?
Une relation toxique est un lien interpersonnel dysfonctionnel, qui fait du mal à l’une des deux personnes ou aux deux. Elle n’est pas forcément détectable immédiatement.
C’est l’accumulation et la répétition de certains comportements qui la mettront en lumière.
Cette toxicité est créée par la rencontre entre deux personnes et leur singularité. Chacune active les blessures de l’Autre.
Nous sommes tous amenés à rencontrer des personnes toxiques
Nous rencontrons tous, à certains moments de nos vies, dans notre sphère privée ou professionnelle, des personnes que nous ressentons comme toxiques. Pour ne pas en souffrir, on les tient à distance ou on coupe les ponts. Cependant…
Dans la sphère professionnelle, c’est plus difficile, les systèmes contraignant à la collaboration, voire à l’obéissance.
ATTENTION !
Vous avez tendance à toujours vous trouver en relation avec des personnes que vous jugez toxiques ? Au travail ? Dans vos relations personnelles ?… Cette récurrence doit vous alerter et vous inviter à explorer vos interactions familiales.
L’état des relations professionnelles reflète bien souvent des schémas familiaux. Des solutions existent pour démêler des nœuds tressés depuis l’enfance.
Je peux vous aider à y voir plus clair et à vous libérer de ce poids.
Les relations toxiques les plus douloureuses sont intrafamiliales
Les relations toxiques les plus douloureuses et les plus difficiles à surmonter sont tissées dans la famille, depuis longtemps, depuis toujours, le plus souvent avec les parents, et encore plus avec la mère.
(Je ne parlerai pas ici de la maltraitance physique et sexuelle, qui appelle des réponses pénales.)
Pourquoi la mère apparaît plus souvent que le père comme figure toxique
La mère, première figure d’attachement (aimer sa mère)
D’un point de vue anthropologique, lien du sang et attachement sont intrinsèquement liés chez les mammifères, a fortiori dans l’espèce humaine. Les premières années de sa vie, le petit Homme est le seul être vivant complètement dépendant de ses parents (ou de leurs substituts).
L’amour maternel n’est pas inné. Mais comment une mère peut-elle ne pas aimer son enfant ? En est-il responsable (c’est en tout cas ce qu’il croit) ?
Les enfants de mère toxique éprouvent le besoin de comprendre. C’est une démarche nécessaire pour se déculpabiliser…
Pourquoi ma mère ne m’aime pas
Autres questions similaires :
- si elle m’aime (comme elle le prétend), pourquoi ne me le montre-t-elle pas ? Ou…
- pourquoi me le montre-t-elle de cette manière (à l’envers) ?
C’est une vérité insoutenable de constater qu’une mère puisse ne pas aimer son enfant. L’enfant souffrant de ce non-amour cherche des explications.
● La première, celle qu’il garde longtemps en lui jusqu’à ce qu’il comprenne les mécanismes de l’emprise, c’est qu’il serait responsable du mal-être de sa mère.
La mère toxique déploie une grande énergie à le lui rappeler : « Je me suis sacrifiée pour toi. ». « Avec tout ce que j’ai fait pour toi… ». « C’est de ta faute si… ». « Je suis ta mère, tu me dois… c’est à toi de… », etc.
L’enfant de mère toxique culpabilise toute sa vie s’il ne se libère pas de ce schéma.
● L’enfant aime sa mère, elle lui a donné son bien le plus précieux, la vie, c’est la « dette« . Il lui trouve des excuses : elle-même a souffert. Elle ne peut faire autrement, elle répète les comportements dont elle a été victime, etc.
Cependant… on n’est pas coupable de ce que l’on subit (enfant) mais on est responsable de ce que l’on en fait (adulte).
Les causes possibles du comportement de la mère toxique
Parmi les causes possibles ayant généré des traumatismes et/ou des frustrations chez la mère toxique :
- Une insécurité, une dépendance affective, une peur de l’abandon…
- Un état anxieux, dépressif ;
- Une blessure narcissique ;
- Une absence d’estime de soi, de confiance en soi (contrairement aux apparences) ;
- Etc.
Des mères-enfants, émotionnellement instables
Dans tous les cas, les mères toxiques, qu’elles soient dominatrices, violentes, intrusives, rivales, défaillantes, abandonniques, etc. souffrent d’une absence de maturité émotionnelle.
Elles sont restées à un stade de développement émotionnel infantile.
Peu importent les raisons des manquements maternels, ce n’est pas à l’enfant de réparer sa mère.
Les conséquences de ces failles (directes ou indirectes) sur le comportement d’une mère toxique
- L’égocentrisme ;
- Une hyper-exigence ;
- La préférence pour un enfant ;
- Un besoin de contrôle, la toute-puissance pouvant conduire à une volonté d’exclusivité, à la jalousie ;
- Un sentiment de supériorité pouvant entraîner le mépris ou le rejet ;
- Une frustration constante, sur de nombreux sujets, à la mesure de désirs insatisfaisables ;
- Etc.
La mère toxique reproduit avec ses propres enfants les manquements qu’elle a subis, le plus souvent SANS EN AVOIR CONSCIENCE, parce qu’elle ne connaît pas d’autre fonctionnement.
Elle ne sait pas faire autrement.
La manipulation de l’enfant par la mère toxique
L’enfant non plus n’a pas d’autres modèles : soumis à sa mère, il est complètement dépendant et malléable.
Alors il adopte la personnalité qui lui est prêtée et nourrit le narcissisme maternel – il fait tout son possible pour être – enfin ! – aimé.
Cette quête d’amour peut prendre toute une vie sans jamais être satisfaite, tant que l’enfant n’a pas conscientisé le formatage dont il est victime.
● La toxicité s’exerce sur tous les enfants, fille et garçon. Mais elle prend des formes différentes selon que l’on est fille ou fils de mère toxique.
Qu’est-ce qu’une mère toxique castratrice ?
On entend parfois parler de « mère castratrice », qu’est-ce que c’est précisément ?
Qu’est-ce que le complexe de castration ?
Selon le Père de la psychanalyse, Sigmund Freud, les hommes auraient inconsciemment peur de la perte de leur phallus (instrument de puissance) et les femmes souffriraient d’une absence de pénis.
La menace de castration pèse donc plus chez les hommes que chez les femmes.
La mère, première femme de la vie d’un homme (aimer sa mère)
● La mère castratrice veut contrôler, dominer… Avec ses enfants, c’est facile. Ils lui sont soumis dès la naissance. Elle peut les façonner, les formater, les rendre hyper-dépendants d’elle afin de conserver le contrôle sur eux.
● A l’adolescence, étape déterminante de sa construction psychique, l’enfant s’oppose, se révolte, pose ses limites, dit non… la mère toxique redouble d’efforts pour étouffer ces velléités. Pour maintenir son contrôle, elle manie menaces et chantage affectif, se montre ingérente, sûre de son bon droit sous la bannière « c’est pour ton bien ! ».
● Des spécialistes le confirment : « Face à un enfant qui se rebelle, la mère peut comprendre que ce comportement est en réalité une quête pour son affection. Si la mère n’arrive pas à lire la détresse de son enfant, elle devient de plus en plus dure et plus toxique.
L’adolescence est une période forte durant laquelle l’enfant peut ressentir un malaise dans sa relation avec sa mère. La psychanalyste constate : « L’adolescent le ressent quand il a du mal à rentrer à la maison, quand il préfère passer du temps chez la famille de ses amis ou qu’il s’enferme dans une relation amoureuse pour créer une parenthèse qui fait du bien. »
(Anne Laure Buffet, thérapeute et auteure du livre Les mères qui blessent, éditions Eyrolles, et Brigitte Allain-Dupré, psychanalyste et auteure du livre Guérir de sa mère, éditions Eyrolles).
Où est le père ?
Un père absent
● Ce type de mère (la mère castratrice) ne peut exister qu’en l’absence de figure paternelle forte. Or c’est précisément d’un père exerçant une autorité dont le petit garçon aurait besoin : une figure masculine à laquelle s’identifier.
● Dans les familles à mère castratrice, le père est absent, au sens physique ou symbolique. Il ne prend pas sa place dans la famille et n’exerce pas l’autorité psychologique nécessaire à la différenciation pour la petite fille, et à l’identification pour le petit garçon. D’autant que les mères castratrices se révèlent également souvent des femmes castratrices : elles ne laissent pas de place à leur compagnon. Elles occupent toute la place.
Une figure maternelle renforcée (aimer sa mère)
La mère castratrice se voit donc dotée d’une double place : la sienne + celle du père, elle se sent d’autant plus forte.
Père absent, mère toxique : la double peine !
● Attention toutefois à ne pas tomber dans ce poncif : « les mères on les accuse, les pères on les excuse » ! Les pères, par leur absence, sont responsables à 50 % de la toxicité des mères.
● Mais comme ils sont moins présents dans la sphère psy (ils consultent moins, se posent moins de questions, ont tendance à s’en remettre à leur femme…), ils font moins parler d’eux au point que les seules mères sont effectivement accusées… Et les pères apparaissent aussi, aux yeux de leurs enfants, comme des victimes (toutefois consentantes) de ces femmes abusives.
Inconsciemment, le garçon tend à reproduire ce modèle sentimental
● Le garçon devenu adulte a grandi avec cette représentation du couple et du père. Inconsciemment il va chercher les mêmes profils dans ses figures d’attachement sentimentales. Il va rencontrer des femmes contrôlantes, voire également castratrices, et se mettre en couple avec elles.
● D’une relation toxique avec sa mère, le jeune homme passe à une relation amoureuse toxique. Il se met en ménage avec une compagne qui lui adresse des reproches, veut le contrôler, et il se laisse commander… toujours dans le but de plaire, tentant de gagner ce précieux amour que sa mère n’a pas su lui prodiguer correctement.
● Soit pour se prouver qu’il est capable d’autonomie, soit pour se venger, le garçon peut devenir infidèle, violent, addict, voire impuissant…
● Car toujours il souffre, incapable de s’épanouir, en quête d’un amour impossible.
Tant qu’il n’a pas réalisé la cause de son état et entamé un travail de réparation (en thérapie, par exemple), il continuera à enchaîner les histoires amoureuses sous dépendance.
● Pour les filles, c’est une autre histoire…
Pourquoi les mères exercent plus d’emprise sur leur fille
Une phase de construction psychologique complexe pour la fille : la différenciation
Parmi les phases de construction psychique de l’enfant, l’imitation joue un grand rôle, et aussi la séparation.
● Pour se créer une identité, un moi propre, il faut se différencier. Biologiquement, c’est plus facile pour les petits garçons : leur maman n’a pas de pénis ! Ils n’ont pas à l’imiter.
Celui que les petits garçons élevés par une mère toxique voudraient ou devraient vouloir imiter (le père) est absent et, bien souvent, critiqué par la mère. Comme « par défaut », le garçon pourra se frayer sa place plus facilement que la petite fille. Pourquoi ?
● Dans sa construction psychique, la fille devra surmonter une difficulté supplémentaire : se différencier de sa mère.
De son côté, la mère doit accepter que sa fille – qu’elle voit toujours comme sa « petite » fille – grandisse sans lui ressembler.
Quand ma fille devient femme : l’impossible acceptation par la mère toxique
Pour les mères toxiques, narcissiques, voilà un défi impossible à relever puisque, au contraire, elles voient leur fille comme un prolongement d’elles-mêmes.
Avec leur(s) fille(s)-objet(s), elles veulent accomplir leur dessein par procuration. Ce qu’elles-mêmes n’ont pas su/pu faire, leur fille le fera à leur place, SOUS LEUR CONTROLE.
Alors elles vont donner leur avis sur tous les aspects de la vie de leur fille et tenter de la manipuler. Les mères toxiques iront même jusqu’à pouvoir ressentir de la rivalité ; elles pourront être jalouses de leur fille.
Les moments-clés de la manifestation de cette toxicité
Les grandes étapes vers l’autonomie seront particulièrement dures à vivre pour la mère comme pour la fille. Ce sont les moments où la fille monte une marche supplémentaire dans la différenciation avec sa mère, où elle se sépare de sa génitrice physiquement, sentimentalement et symboliquement.
Première crise : l’adolescence
A l’adolescence, la jeune fille a des secrets, sa mère n’est plus sa meilleure amie, sa confidente. Elle est même ressentie comme adversaire, hostile… la mère commence à perdre de son pouvoir.
Le syndrome du nid vide
Pendant une vingtaine d’années, la mère a rempli son existence de la présence à son enfant. Elle a pu surinvestir cette relation, en faire une raison d’exister. Lorsque la jeune femme part de la maison, sa mère doit affronter le vide… de la chambre, de la présence, de la complicité, quelquefois le vide de sa propre existence. La mère toxique continuera à tenter de contrôler la vie de sa fille en étant trop présente, en lui posant 1000 questions, en lui donnant son avis sur tout, etc.
La « trahison »
Arrive le moment où la grande fille se met en couple : ELLE EN AIME UN AUTRE, qui prend la place du premier amour qu’était sa maman. Bien que la mère s’en défende, elle peut éprouver de la jalousie envers sa fille. Celle-ci est devenue la femme séduisante et désirable que sa mère n’est peut-être plus… c’est insupportable pour la mère toxique, à qui il ne restait plus que sa fille sur qui exercer un pouvoir.
Le coup de grâce : la relégation dans le dernier âge de la vie
Quand la fille devient mère à son tour, malgré la joie qu’offre le bébé, la mère devient grand-mère, parfois dans la souffrance – souvent inconsciente :
- sa place de maman lui est « volée » : la (grand)-mère n’est plus la seule à se prévaloir de la fonction maternelle exclusive ; elle n’a plus de suprématie à faire valoir ; sa fille a acquis le même statut qu’elle, celui de mère…
- sa fille en aime encore un autre (le bébé) ; et elle l’aime plus que sa mère ;
- la (grand)-mère est projetée dans un autre âge, le troisième, le dernier, celui de la vieillesse, où des portes se sont définitivement refermées – notamment celle de la fonction reproductrice, associée à la séduction, la féminité.
Comment se libérer de cette relation toxique
Pour se libérer de toute relation toxique, plusieurs étapes :
- Prendre conscience de la situation.
- Accepter : l’Autre ne changera pas. Quand il s’agit d’un parent, faire le deuil du parent idéal – comme lui-même aurait dû faire celui de l’enfant idéal (mais ça ne doit pas être votre problème).
- Travailler sur son développement personnel de manière à :
- agir en conscience (et plus sous emprise), ajuster sa communication jusqu’à la maîtriser avec le parent toxique (on n’est pas obligé.e de répondre aux messages, ni d’accepter ce qui nous est demandé). Qui maîtrise la communication maîtrise la relation.
- NE PLUS CULPABILISER.
- Accepter de se faire accompagner pour franchir toutes les étapes pas à pas et ne plus se sentir seul.e.
Comment accepter l’inacceptable
Tout ce travail d’acceptation peut paraître simple en le disant, en se le répétant : « oui, oui, j’accepte, oui, je sais que je ne la/le changerai pas »)… Se mettre en colère, vouloir « faire comprendre » à tout prix, expliquer, re-expliquer, justifier, serrer les dents, avoir encore la boule au ventre sont autant de signes que, malgré l’incantation « oui, je sais, j’accepte, quoi que je fasse ça ne sera jamais assez bien »… il n’en est rien !
L’acceptation est un travail de longue haleine, pour lequel il peut être très bénéfique de se faire accompagner.
Astuces pour parvenir à l’acceptation
● D’une personne paraplégique, vous n’attendez pas qu’elle monte les escaliers !
Le rapport avec une mère toxique ?
Vous avez compris que votre parent est incapable d’empathie, égocentrique, parfois (souvent) méchant, injuste, etc.
donc émotionnellement déficient.
● D’une personne émotionnellement déficiente, on n’attend pas qu’elle manifeste des sentiments et des comportements adaptés parce qu’elle en est incapable – comme la personne paraplégique ne peut pas marcher, elle ne
peut pas se montrer « sympathique ».
● La prochaine fois que vous aurez à faire à ce parent déficient, regardez-le sous cet angle. Ce point de vue vous aidera probablement à mieux accepter la réalité : il/elle ré-agit avec des fonctions émotionnelles limitées. Vous n’y pouvez rien !
En guise de conclusion…
Parmi les personnes et les relations toxiques, les parents toxiques occupent une place à part parce qu’ils sont incontournables dans notre vie. Sans eux nous ne serions pas là et nous n’en serions pas là !
Place encore plus à part dans la toxicité parentale, celle qu’occupe la mère toxique.
Si le lien biologique qui nous unit à elle est indestructible, il en va autrement du lien affectif.
Une mère qui nous martèle ses reproches, qui ne cesse de se plaindre, de critiquer, d’humilier, de tenter de manipuler… est une mère toxique.
A cela des causes anthropologiques, physiologiques et psychologiques.
En aucun cas ça n’est aux enfants de réparer : ils doivent commencer par se réparer eux-mêmes.
Les psys et les coaches le constatent : les filles de mères toxiques souffrent plus que les fils. En tout cas elles en parlent, tant mieux !
Pour vous libérer de ce fardeau, n’attendez pas que votre trop-plein d’émotions négatives et de souffrance explose : venez en parler !
Je suis fils de mère castratrice et j’ai 47 ans. Tout ce qui est écrit ici est absolument vrai. J’ai connu la double peine avec un père démissionnaire et une mère ultra castratrice. Humiliation, violence, manipulation, confiscation de ma vie sociale, bref une réelle souffrance. Sur 5 enfants, 4 ont coupé les ponts avec elle. Le 5 ème ayant totalement été dévoré par une peure totale( il s’agit d’un garçon). Aujourd’hui il a renoncé à sa vie et sert totalement les envies de sa mère biologique. Ce que je peux dire, c’est que de ce que je me souviens, c’est une situation peu fréquente ; sur toutes mes connaissances, je connaissais une famille identique à la mienne. Une seule. Et c’est d’autant plus difficile à vivre car on se dit: « pourquoi nous?????! » . Ce que je peux vous dire c’est que je suis profondément meurtri dans mon âme qui est cernée de toute part par des souvenirs tristes faits d’humiliation, de violences….le tout sur moqueries de mes camarades ou petites amies. Je suis père de 3 enfants et je peux vous assurer que je donne tout l’inverse à mes enfants par rapport à ce que j’ai reçu. Je ne supporte plus les moqueries et le fait d’être rabaissé ( même sur le ton de la plaisanterie) et ce sont des séquelles émotionnelles irréversibles. Par moment, très souvent même, ma vie est insupportable car ce que j’ai subi avec ma fratrie me fait souffrir au plus haut point. Tout ça pour dire la chose suivante ; à toutes celles et ceux qui vivent une situation similaire, je vous encourage à faire bloc frères et sœurs contre le comportement de la mère et si celle ci a recours à la violence et aux insultes, alors appellez les pompiers et dites leur que vous ne vous pouvez pas la gérer et que vous êtes en danger …un passage aux urgences psychiatriques peut être salvateur pour vous tous et déclencher une prise en charge psychiatrique ( de la mère castratrice)qui n’aurait jamais pu être mis en place sinon. Et si ça peut sauvé des vies d’adultes à venir, ne vous en privez pas .
Karim, je suis touchée par votre témoignage : quelle tristesse, mais aussi quelle résilience ! bravo ! Vous avez raison d’inciter ceux et celles qui souffrent des mêmes maux à être solidaires au sein de la fratrie, c’est extrêmement important et salvateur. Non seulement on se sent moins seul.e, on peut se confier, se faire consoler, mais en plus ça augmente la confiance en soi, dont on a encore plus besoin. En effet, on peut se dire « Non ce n’est pas ma faute (comme il me l’est reproché), la preuve c’est que mon frère/ma sœur ressent la même chose… ça vient bien d’elle/de lui ! ».
Cela dit, il serait tout à fait possible de réduire cette « souffrance insupportable », les « séquelles émotionnelles » dont vous parlez ne sont pas « irréversibles »… allez en parler avec un spécialiste. Ne continuez pas à vous gâcher le reste de votre vie, des solutions existent ! Je vous souhaite le meilleur et merci encore pour votre témoignage 😊
Bonjour, je viens à peine de vous lire et déjà, je sais ce que vous avez subit et les problèmes psychologique que cela vous a causé aux fils de votre vie.
Pour la simple raison que je l’ai vécu toute ma vie et encore aujourd’hui avec mes 65 ans. Cependant, le rideau est maintenant ouvert pour me faire regarder les choses en face telle qu’elle sont sur ma mère toxique et mythomane
Depuis, trente trois jours elle n’a plus aucun pouvoir sur moi et je nomme les situations par le nom maintenant sans avoir peur, puisque que maintenant, je me suis mise en toute première dans ma vie et prendre soin de moi. Ayant, un conjoint qui comprend et me supporte dans mes actions ainsi les choix que je fais. Je tiens à vous souhaiter bonne route pour être bien et heureux.😀
Merci pour vos encouragements, Ginette ! La présence et l’épaule d’un.e conjoint.e sont une grande chance dont vous savez profiter. Pour celles et ceux qui n’en ont pas, l’aide d’ami.e.s ou de thérapeutes sont également utiles. 🙂
Merci pour cet article bien précieux et je reconnais ma mère toxique qui m a tjs tenue et réalisé sur moi ce qu elle n a pu faire en me contrôlant . Anorexie boulimie pendant 24 ans environ est ce un effet ?
A ce jour a 97 ans je suis là seule a l aider son autre fille l’a lâché prise depuis que je l ai protégée par un tiers vue l emprise de ma sœur sur elle et imposition, jalousies car les parents ne se sont pas renseignés légalement pour l achat d un appartement dans lequel je vis faisant leur propre loi, continuité de l emprise pour m avoir aidée, surprotégée et en proie à un imposteur, malgré mes travaux payés que j ai fait par la suite etc Résultat conflit entre ses deux filles et l art qu a toujours fait notre mère de nous mettre l une contre l autre . Je dois être au pieds levé pour ma mère être toujours avec elle alors que ma sœur l a abandonnée . A 61 ans je me rends compte que je me suis faite voler ma vie … inconsciemment pour être toujours avec elle, une immaturité affective et sans doute être toujours inconsciemment la seule à être son bâton de vieillesse … comment m en sortir ?
Chère Florence, j’ai envie de vous dire : il est enfin temps de vous en sortir ! en considérant que vous avez vécu les 2/3 de votre vie sous cette emprise, n’avez-vous pas envie de profiter pleinement du dernier tiers devant vous ?
Au-delà du passé – qu’il est bon, un moment donné, de laisser derrière soi – il est bon de régler la situation du présent pour s’offrir un avenir meilleur. C’est tout à fait possible, même avec des circonstances compliquées comme celles que vous vivez. Il faut juste y travailler avec motivation 😊
Bonjour
Existe t il des romans pour adolescents pour leur ouvrir les yeux ? De ce qui est normal ou pas . Merci
Si des lecteurs de ce blog peuvent répondre, ils sont les bienvenus !
Comment faire pour ne pas être en colère contre ma mère. Je veux couper les ponts avec mais je ressens de la culpabilité, je suis fille unique de plus elle a une relation mère fils avec mon fils aîné .Papa est mort, mon ex mari était pervers narcissique…
Bonjour Véronique, merci pour votre commentaire 🙂
Votre colère est saine, votre culpabilité compréhensible et votre bienveillance pour le lien entre elle et votre fils honorable. Cependant, il existe des solutions pour vous sortir de cette culpabilité -très injuste pour vous (et pour vos enfants) – et pour vous respecter vous-même, pensez à l’image de la femme, de la mère et des relations familiales renvoyées à vos enfants si vous continuez à subir… Je vous invite à venir m’en parler 🙂
Bonjour
Merci pour cet article
Je n’ai pris conscience de la toxicité de ma mère qu’au décès de mon père. J’ai 68 ans aujourd’hui ! Je ne sais plus aller la voir ! Chaque visite en EHPAD sont pour moi un vrai calvaire. Elle me responsabilise de tout, me fais sans cesse des réflexions désagréables ainsi qu’à son nouvel entourage . Elle est suspicieuse envers tout le monde.
Je comprends maintenant pourquoi je n’ai fait que me plonger dans mon travail pour m’en sortir… Pour exister
Je culpabilise
Chère Annie,
Pardon pour le décalage temporel de ma réponse à votre commentaire. Je ne sais pas où vous en êtes aujourd’hui avec votre mère mais sachez qu’il n’est jamais trop tard pour se libérer d’un lien toxique, et de la CULPABLISATION.
Des solutions existent, n’hésitez pas à demander de l’aide. Bien cordialement, Anne
Très bon article où je retrouve le portrait de ma mère et la situation que je vis. Parents divorcés , mère qui m’a élevée seule. J’ai fui dès que j’ai pu en habitant loin d’elle. Aujourd’hui, à 45 ans, je l’appelle tous les jours pour l’entendre se plaindre de tout : de ses amies, du gouvernement, de la météo…je ne peux pas en placer une…et entendre des critiques à mon sujet à chaque appel. Elle est seule donc je me sens obligée de l’appeler tous les jours…mais je supporte de moins en moins son agressivité. Elle a toujours eu un côté « méchant » mais qui s’amplifie avec l’âge. Toute mon enfance, j’ai eu le droit au « je me suis sacrifiée pour toi »…et j’y ai encore eu le droit à Noël. Quand je lui avais annoncé que j’étais enceinte d’un second garçon, elle m’avait répondu que cette annonce clôturait une mauvaise journée pour elle (elle voulait une petite fille). Si je lui dis qu’il pleut et que l’un de mes fils n’a pas pu aller à son cours de tennis, elle me répond agressivement : « ne te plains pas, ici il fait très froid ». Elle prend tout mal et ramène tout à elle. Le souci est que je suis fille unique et que ses frères l’ont toujours mise de côté…elle n’a que moi…mais l’appeler tous les jours devient un fardeau car je sais que la moindre chose anodine que je vais lui dire, elle la transformera en chose négative, en reproche …donc, je mesure tous mes propos. Les rares fois où je me suis confiée à elle, elle s’en est toujours servie contre moi…parfois des mois, des années après. J’ai essayé d’avoir une discussion avec elle mais la situation s’empire…elle prend toujours en exemple ses amies qui ont une relation fusionnelle avec leurs filles, qui partagent des choses, des filles qui viennent voir régulièrement leur mère…Mais bon, je pense que ses amies ne traitent pas leurs filles comme elle me traite.
Chère Stéphanie,
Je suis désolée de répondre aussi tard à votre post et j’espère sincèrement que la situation a évolué en votre faveur.
Vous savez maintenant, après avoir lu mes articles, que le comportement de votre mère correspond à celui d’une mère toxique.
Le souci principal des enfants comme vous, c’est la CULPABILISATION : vous vous sentez obligée d’être en communication avec elle. Rien ne vous y oblige ! Comme vous le dites très bien vous-même : « je pense que ses amies ne traitent pas leurs filles comme elle me traite » !
D’adulte à adulte, on a des relations avec des personnes qui nous respectent et nous traitent bien. Vous n’êtes plus la « petite fille » de votre mère, vous êtes adulte, elle aussi. Puisqu’elle ne sait pas le faire, c’est à vous d’instaurer une relation, et une communication, qui vous assure la bientraitance de sa part.
Si cela vous paraît trop difficile, faites-vous aider, je vous assure que beaucoup de femmes dans votre situation se sont libérées du poids de leur mère en mettant en place les comportements adaptés. N’hésitez pas à me contacter 😊
Bonjour, merci pour cette présentation du profil de la mère castratrice. Je cherchais des éléments de réponse à une immaturité émotionnelle de ma belle mère décuplée par une perte d’autonomie et voilà, c’est plus clair et difficile à accueillir.
Rien ne peut changer cette construction mentale, égocentrique et jalouse jusqu’à vouloir prendre la place de tout humain qui partage la vie de son enfant préféré.
Courage aux enfants et à l’entourage de ces malades.
Merci Nastacia pour ces encouragements !
Bonjour Anne
J ai lu avec beaucoup d attention votre article et oui, je suis la fille d une mère castratrice. Effectivement ma mère a voulu que je rentre dans le moule qu elle avait décidé pour moi, elle jouait avec mes sentiments n étant évidemment jamais parfaite pour elle. Je me suis enfuie de cette relation mais j y reviens toujours. Comme je suis malgré mes 56 ans toujours en rebellion elle a fait pire en me denigrant auprès de toute la famille et elle est devenue la grand mère castratrice de mon fils et j eprouvre beaucoup de difficultés à accepter cet état de fait. Ma mère a fait de moi une personne en colère perpétuelle.
J aimerai tant savoir la gérer ne fusse que par rapport à mon fils mais c est difficile. Elle s est impossible. A plusieurs reprises j ai repris contact avec elle mais ca se solde toujours par une profonde douleur. Et je n arrive pas à avoir de relation normal avec un homme non plus.
Chère Ghislain,
Puisque vous êtes arrivée sur mon site, vous avez sûrement constaté que vous n’êtes pas seule à vivre cela. Evidemment ça ne vous console pas, mais je peux vous assurer qu’il y a des solutions. Notamment celles qui passent par la (ou l’absence de) communication.
Vous ne précisez pas l’âge de votre fils mais effectivement, si vous pensez qu’elle est toxique pour lui, il vous revient de contrôler leur relation.
Votre douleur est normale. C’est difficile de supporter une mère de ce genre, et la société nous incite à culpabiliser lorsqu’on n’a pas de relation avec ses parents. Cependant, c’est votre état qui compte, c’est de votre santé qu’il s’agit. Prenez les choses en main, par exemple en vous faisant aider.
Bon courage pour la suite, bien cordialement, Anne
Merci pour votre article qui permet déjà de se sentir moins seule. Ma mère parle de moi de façon négative y compris à mes propres enfants. Je n’en fais jamais assez à ses yeux et ne lui consacre pas suffisamment de temps. Elle jalouse mes amitiés et mes amoureux. Elle ne s’intéresse pas vraiment à ma vie et ramène toujours tout à elle. Elle n’a pas d’amis et pas d’activité qui la sorte de chez elle, l’occupe et me rend responsable de sa solitude en me faisant culpabiliser.
Ses réactions sont de plus en plus disproportionnées. Dernièrement en tentant de lui faire part de mon mal être par rapport à ses reproches, elle m’a raccroché au nez. Il s’en est suivi une semaine de silence et quand je lui ai proposé de venir la voir elle m’a répondu qu’elle préférait être seule. Sur les réseaux sociaux (j’ai l’impression d’avoir affaire à une ado), elle met des messages du type « LE SILENCE EST SOUVENT
LE CRI LE PLUS FORT
D’UNE PERSONNE DÉÇUE ». Je ne sais plus comment communiquer avec elle et la voir de telle sorte que cela ne me fasse pas trop de mal et que cela ne tourne pas au drame.
Merci pour votre aide.
Chère Sophie, vous vivez un grand « classique » de fille de mère toxique.
Vous avez probablement compris que vous ne la changerez pas… la seule personne dont vous pouvez changer les comportements face à elle, c’est vous !
La communication étant un des moyens les plus efficaces pour maîtriser la relation, essayez d’adapter la vôtre avec elle de manière à vous sentir plus libre, et donc sereine !
Un exemple : elle préfère rester seule, dit-elle… et bien réjouissez-vous, passez votre tour, elle reviendra vers vous (ou pas), et savourez cette période sans communication avec elle. Elle ne pourra pas vous le reprocher puisque c’est elle qui l’a décidé 😉
Vous n’êtes pas responsable, encore moins coupable de ce qui se passe avec elle, alors respirez et vivez VOTRE vie, vous êtes adulte, elle aussi, vous n’avez pas besoin d’elle. Et, lorsque les parents se comportent de la sorte, les enfants ont raison de prendre leurs distances sans culpabiliser.
Pour aller plus loin et agir sur le long terme, faites-vous aider ! N’hésitez pas à prendre contact avec un.e psy ou avec moi.
Bien cordialement, Anne
J’ai 55 ans j’ai toujours recherché l’amour d’une mère que je n’aurais jamais. Je l’aime mais deoui un an je ne veux plus la voir tellement je souffre… Je ne sens aucun amour. Elle se comporte très différemment avec mon autre sœur et mon frère. Je lui ai prêté trop d’ attention elle me maltraite et m’a empêché d’avancer dans ma vie. Je lui ai tout consacré et elle voué une admiration à ceux qui n’ont pas perdu de temps et attention. À elle j’ai perdu tellement d’années pour si peu d’amour ça détruit une vie ça fait mal et personne ne comprend elle restera victime de cette relation conflictuelle. Tellement toxique j’ai mis 55 ans à prendre la décision de prendre le large pour enfin vivre ma vie et ne plus être son paillasson. Plus t’es attentionné plus elle te dénigre il y a un moment tu peux plus rien faire pour te faire aimé
Chère Bibi,
Je crois que vous avez trouvé la bonne solution : prendre le large et ne pas « rester victime » ! A 55 ans, vous avez encore de belles années devant vous à apprendre à vous aimer, vous, sans attendre des autres l’Amour que vous avez au fond de votre cœur.
Vous verrez que de nouveaux profils aimants se présenteront à vous lorsque vous aurez ouvert à d’autres personnes la place qu’elle occupait injustement.
Bonne continuation !